​看不清自己的角色，是很多夫妻冲突的根源

看不清自己的角色，是很多夫妻冲突的根源

佐佑婚姻（微信：shzuoyou）

文|资深婚姻专家张小米（微信：mizuoyou）

看到一位网友的吐槽帖，是在样写的:

很多求助者都有这样的困惑：我觉得他结完婚后变了，之前完全不是这样的；或者说，我们同居之后他就完全变了，是不是追到手之后就变得不珍惜我了？

在我们寻找伴侣之前，就已经在心里根据自己成长过程中所形成的的情感需求，描摹出理想伴侣的样子，而实际上，没有一个人是能够完全和我们理想中的伴侣是一模一样的，当那个特别的人出现时，我们以为他就是我们要找的那个TA，可随着你们亲密关系的向前发展，你就会发现现实和你的“幻想”发生了冲突，你觉得他变了，其实，只是你需要接受真实的TA。

这个时候我们怎么办？我们很难放弃对幻想情人的追求，所以接下来我们通过明示或者暗示的方式表达期望与要求，期望将选中的人改造成你的理想伴侣。因为TA成为了你理想的伴侣，你才能感受到“爱”。

抱怨或指责的目的只有一个，要对方改变成为期望中的样子。

期望就是通往地狱之路，因为期望让我不能受Ta，将原本充满爱意的感觉挡在门外。

如果我不能接受对方现在的样子，或不让他们自由的走自己的路，那么我就不是真的爱他。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私的需求。

期望也是愤恨的前身，期望终究会转变成愤恨。

我们渴望伴侣为我们做一些事，其实是为了满足自己某些情绪上的需求，比方说，我们并不是真的要伴侣记得我们的生日，我们要的使他们证明我们的价值，我们希望确认我们值得被爱，确保对方是爱我们的。如果不是这样，我们就会愤怒，就会怨恨。

亲密关系中有两条路：第一条就是无止境的索取需求，如果有必要就明令操纵，或言语相逼，或苦口婆心的劝说，在所有方法都失败时，选择了妥协；第二条路是了解真正的自己，放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，永远把自己的快乐与伴侣的快乐一并当做一种有限的选择。